Heftige ruzies en heftig goedmaken, dat is jullie stijl

ruzie maken relatiethera[ie

Of een teken dat jullie op de verkeerde weg beland zijn?

Mogelijk zijn jullie beiden nogal temperamentvolle types en past deze intensiteit jullie goed. Kunnen jullie hard lachen, hard feesten, intens vrijen en ja ook: heftig ruziemaken.

Maar misschien zijn jullie ook wel ongemerkt terechtgekomen in een gevarenzone, waarbij jullie steeds meer teleurgesteld raken over de ander. Er steeds meer sprake is van agressie enerzijds en gevoelens van eenzaamheid aan de andere kant.

Hieronder een aantal vragen die je jezelf los van elkaar eens kunt stellen en die kunnen helpen te bepalen of je actie moet ondernemen:

  • Denk je regelmatig: ‘Ik vind dit eigenlijk niet leuk meer’?
  • Heb je vaak de volgende dag spijt van je gedrag?
  • Heb je het idee dat de ruzies toenemen in frequentie of intensiteit?
  • Heb je het idee dat jij meestal toegeeft omwille van de relatie/sfeer?
  • Heb jij weleens geslagen en/of geduwd, of is dat jou overkomen in deze ruzies?

Als een van jullie een of meerder vragen met ‘ja; beantwoord heeft, is het tijd om verder op onderzoek te gaan. Hieronder zal ik kort beschrijven hoe een negatieve spiraal eruit kan zien, mogelijk tref je daarin zaken die herkenbaar zijn en je helpen jullie interactie beter te begrijpen.

Amerikaans onderzoek laat zien dat juist relaties waarin hoge verwachtingen zijn van de romantische liefde, vaak het meest gevaar lopen. Vaak, maar zeker niet altijd, is er een patroon waarbij de vrouw het gesprek aangaat, kritiek uit en de man defensief reageert en zich afsluit. Herkenbaar?

  1. Het romantische ideaal. Jullie geloven erin, ervaren mogelijk ook zelfs dat het werkt. Dat die ander jou aanvoelt en aan een half woord genoeg heeft. Dat je voor de ander de belangrijkste bent. Dat bij elkaar zijn warm en veilig voelt, misschien wel na een jeugd waarin dat minder het geval was.
  2. Barstjes in dat ideaalbeeld. Je ervaart dat je toch niet zo gelukkig bent als je hoopte. Dat je niet alles voor de ander betekent en die toch weer veel op pad gaat met zijn/haar vrienden. Dat de ander soms helemaal niet zo zelfverzekerd is als je dacht. Of helemaal niet goed aanvoelt hoe het met jou gaat
  3. De vrouw begint een gesprek over de relatie en uit kritiek. Dat komt omdat vrouwen hun gevoelens vaak gemakkelijker onder woorden kunnen brengen dan mannen en zich vaak ook meer verantwoordelijk voelen voor de relatie (nature/nurture, die discussie slaan we hier even over). Zij begint met: “Het zit me niet lekker dat jij vaak zo vroeg vertrekt, dat ik alles alleen moet regelen met de kinderen. Ik wil echt dat jij ook een paar dagen voor je rekening neemt”. Of: “ik word zo moe van dat bankhangen van jou. ‘s Avonds is het zo saai, ik voel me soms 100”.
  4. De man reageert afwijzend en defensief. Kritiek is lastig te verdragen. Zeker als dat een gevoelig punt uit het verleden raakt. Je ouder bij wie je nooit iets goed kon doen, die altijd zei tegen anderen dat ze zo trots was op je broer. Veel mannen zijn opgevoed met het ideaal dat zij de man in huis zijn, dat wil zeggen zeker niet onder de duim gehouden worden door hun vrouw. Hun reactie zal dus niet onderzoekend en open zijn, maar eerder afwijzend. “Ja, we hebben er samen voor gekozen dat jij dicht bij huis zou werken en ik het grootste deel van het salaris verdien, dus dan moet je ook niet piepen, het kan niet helemaal volgens jouw wensen”. Of: “Alsof jij ‘s avonds zo gezellig bent zeg, zoals jij in dat charmante huispak door het huis loopt, daar word je als man ook niet blij van’.
  5. Vrouw voelt zich verantwoordelijk en ‘redt de relatie’ door in te binden en eigen verlangens in te slikken. Door dus wel de verantwoordelijkheid voor de kinderen ‘s morgens op zich te nemen, of door niet meer te beginnen over de passiviteit van de man en wél zelf charmantere kleding aan te trekken.
  6. Er volgt een herstel van de romantische fase. Bij de man weer ontspanning dat het weer normaal loopt, het gezeur opgehouden is. En ook bij de vrouw opluchting dat de sfeer verbeterd is, misschien ook zelfverwijt: ik liep ook wel echt te zeuren.
  7. Frustratie bij de vrouw. De ingeslikte behoeften spelen op. Het voelt toch echt niet goed om ‘s morgens alles alleen te moeten doen of ’s avonds nooit ergens heen te gaan. Ze is bedekt woedend. Bij beiden kan de woede ook escaleren: de rouw over het verlies van het ideaal. Waarom die ander niet gewoon een beetje anders kan doen. Over en weer verwijten en tegelijktijdig verlangen naar het romantische ideaal.

En zo gaat de cirkel weer opnieuw vanaf 3.

Misschien loopt het bij jullie net iets anders, maar als je de cirkels herkent, is het goed verder op onderzoek te gaan, voordat je alleen maar verder van elkaar verwijderd raakt. De relatie mogelijk gewelddadiger kan worden. Juist door niet te lang te wachten vergroot je de kans dat je beide anders tegen zaken aan kunt kijken en nieuw gedrag kunt uitproberen. En dat je al verwijtend en gefrustreerd niet onnodig veel kapot hebt gemaakt.