Voorkomen dat jullie onnodig bij de uitgang terecht komen?

relatietherapie uitgang voorkomen

Beter ruzie maken helpt

In de meeste relaties wordt regelmatig ruzie gemaakt, irritaties geuit en einden gefietst om die ander maar even niet te zien. En dat is prima. Twee verschillende mensen bij elkaar met al hun behoeften, waarden en gewoontes: dat moet gewoon af en toe botsen. Dat is ook niet erg. Sterker nog: het is nodig. Het zorgt voor kennis over wat belangrijk voor jullie is en ook hoe behoeftes veranderen.

Geen ruzie is niet persé beter

Als er helemaal geen ruzie gemaakt wordt is dat vaak een veeg teken. Het kan een teken zijn dat een van de partners zo bang is om verlaten te worden dat hij of zij de eigen behoeften ondergeschikt maakt. Of het kan een teken zijn van verwijdering: dat de partners de hoop op echte intimiteit en begrip hebben laten varen en hun eigen levens leiden, onder één dak.

In de overlevingstand

Tegelijkertijd kunnen de ruzies ook vermoeiend worden en een destructief karakter krijgen. Bij veel relaties die beëindigd worden hebben de ruzies een olievlekachtige werking gehad. Als gevolg van de ruzies worden de beelden over elkaar steeds negatiever en wordt juist daardoor weer over steeds meer zaken ruzie gemaakt. Je kunt gewoon steeds minder gemakkelijk mild over iemand denken. In ruzies kun je zomaar in de vecht- of overlevingstand terecht komen, waarbij je sterk gericht raakt op jouw eigen belang en nauwelijks meer empathie hebt.  Dergelijke ruzies waarin jullie ook gewoon niet op je best zijn, kunnen ervoor zorgen dat jullie het vertrouwen in elkaar en in een goede afloop verliezen. En kunnen jullie vermoeid en gefrustreerd verlangen naar de uitgang.

Geen onbeschreven blad

Als je elkaar ontmoet, heb je al allerlei ervaringen opgedaan. Allerlei invloeden hebben bepaald wat je normaal vindt en wat echt niet kan. Je hebt een beeld van wat belangrijk is. Daar hebben we in het algemeen zelf ook maar beperkt zicht op. We vinden bepaalde dingen gewoon heel logisch: “Natuurlijk doen we op zaterdagavond samen dingen, daar ben je toch een stel voor”. Terwijl de ander juist is opgegroeid met de boodschap dat je elkaar vrij moet laten.

Daarnaast hebben we ervaringen opgedaan die ons hebben veranderd, kleinere of grotere trauma’s opgelopen. Misschien heb je als kind meegemaakt dat de ruzies tussen je ouders heel naar waren en heeft dat jou gevormd tot iemand die altijd de harmonie wil bewaren. Als je dan samenleeft met iemand die gemakkelijk ruzie maakt en daar ook weinig vervelends bij voelt, kan het behoorlijk gaan knellen.

Hulp is vaak onontbeerlijk

Als je het gevoel hebt elkaar op steeds meer punten te ergeren, is het vaak handig daar met een buitenstaander/therapeut naar te kijken. Hoe je getriggerd wordt in jullie interactie: het is vaak lastig scherp te krijgen. Zeker als jullie midden in allerlei wrijvingen zitten. En als er al een tijdje (te)veel ruzie gemaakt wordt, bestaat ook de kans dat er nog maar weinig niet besmette onderwerpen zijn en jullie in een overlevingsstand terecht gekomen zijn. Een stand waarbij je elkaar nauwelijks meer hoort en niet goed in staat meer bent uit de defensie te komen. Met elkaar stil staan bij jullie afzonderlijke beelden en gevoeligheden en bij jullie interactie en de communicatiepatronen die daarbij horen, geeft weer lucht. En dan kan het maar zo gebeuren dat je helemaal niet richting de uitgang hoeft te gaan.